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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Körper isst mein Kapital.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Witziger Spruch über die Angst, beim Schlafen bestohlen zu werden.
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Kommentar:
"Ich glaube, dein Geldbeutel hat ein Eigenleben und plant schon seinen Ausbruch! 🤑🏃‍♂️ #GeldbeutelAufAchse"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

5 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

23 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

9 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Frisch gepostet auf X:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Trendet auf Discord:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

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