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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Trendet auf Telegram:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Macht Lärm auf WeChat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Geht gerade viral auf Slack:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Geht gerade viral auf Discord:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gerade geteilt über Discord:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

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Kommentar:
"Ich ohne Kaffee: Genervt. ☕️ Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller. ⚡️ Kaffee – die Turbo-Version der Genervtheit! 😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

7 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

19 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

12 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

19 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jetzt live auf Threads:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jetzt live auf WeChat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jetzt live auf Facebook:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jetzt live auf Instagram:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

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