Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

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Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

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Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

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Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

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In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

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Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

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Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.