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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Gesehen bei Snapchat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Beliebt auf YouTube:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Trendet auf Instagram:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Gesichtet auf WeChat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

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Kommentar:
"Haha, Bartpflege auf höchstem Niveau! 🧔🏻🍪 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

21 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

13 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

19 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Trendet auf X:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Beliebt auf Telegram:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Trendet auf LinkedIn:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Macht Lärm auf Instagram:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Gesichtet auf YouTube:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

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