Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

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Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

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Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

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Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

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Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

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Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

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Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

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Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

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Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

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Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

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Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

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Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

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Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

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Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.