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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat kopiert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demĂŒtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar SpÀti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film fĂŒr den einen lebensverĂ€ndernd und fĂŒr den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich dir sage, dass ich alles fĂŒr dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch fĂŒr ein StĂŒck Pizza wĂŒrde ich alles tun.

Jemand aus 🇾🇰 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen mÀnnlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne RĂŒcksicht aufs Strafgesetzbuch.

Gesehen bei YouTube:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten PlÀtze in meinem Haus, um zu weinen.

Gesichtet auf Slack:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung fĂŒr den Gerichtsmediziner.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Beliebt auf X:

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Gesehen bei Messenger:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂŒckten Vorstellung, dass sie mir zurĂŒckschreiben werden.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Trendet auf Slack:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich mĂŒde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich wĂŒrde liegen bleiben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hĂ€tte fast meinen Wein verschĂŒttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfĂŒllt hĂ€tte, hĂ€tte ich ihn tatsĂ€chlich verschĂŒttet.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂŒrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das GefĂŒhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

11 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

12 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

25 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, wÀhrend ich schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der RealitÀt.

22 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

11 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken ErinnerungslĂŒcken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen FĂŒchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bewundere die FĂ€higkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlĂŒpfen und die FĂŒĂŸe hochzulegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Das könnten wir tun, oder
“ Übersetzung: Ich fĂŒrchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den MĂŒlleimer befördert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren BĂŒchern suchen, um BlĂ€tter zu pressen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

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Frisch gepostet auf Twitch:

Gedanklich bin ich bereit fĂŒr Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab fĂŒr einen Artikel, den man öffnet, um ihn spĂ€ter zu lesen.

Trendet auf X:

Sich ĂŒber einen Übergewichtigen lustig zu machen, wĂ€hrend er Sport treibt, ist so, als wĂŒrde man sich ĂŒber einen Arbeitslosen lustig machen, wĂ€hrend er Bewerbungen schreibt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annÀhernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Bedienungsanleitungen sind fĂŒr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂŒrde.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mich mal tÀtowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gesehen bei Threads:

Mein Plan fĂŒr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

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