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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

vor 5 Jahren

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Rumpelstilzchen mit überraschender, frecher Wendung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! 💃🧚‍♂️ #DoppeltesLeben"

Arbeit, bestürzt, Geschichte, Humor, Rumpelstilzchen, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

freundlich, Geboren, gegen, Humor, Lebensweise, noch, Sarkasmus, Willen
vor 3 Monaten

alles, da, denkt, gibt, jetzt, können, Konzept, Leute, ohne, Podcast, sagen, Satz, sich, Suche, Uff, was, Zeit, zwei
vor 3 Monaten

brauchen, Hilfe, Humor, Moment, Wunsch
vor 3 Monaten

bist, Fehler, Humor, Ja, klar, Selbstironie
vor 2 Monaten

Biologie, Frauen, Giftdrüsen, Gott, Humor, Macht, Sarkasmus, Übernatürlich, wäre, Witz
vor 2 Monaten

Gedächtnis, Humor, jemand, Namen, noch, sich, Superkraft, vergessen, Vorstellung, während

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

10 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

17 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Trendet auf WeChat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gesehen bei Instagram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Trendet auf Twitch:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gesichtet auf WeChat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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