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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schĂŒtteln. Das wĂ€re auch grundsĂ€tzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nĂ€chste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob fĂŒr die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einfĂŒhren?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein GerĂ€usch klingen, das mein Körper unwillkĂŒrlich macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste GemĂŒse wĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gesichtet auf Facebook:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂŒrde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gesichtet auf LinkedIn:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den GeschirrspĂŒler gerĂ€umt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer MĂŒnder.

Gesichtet auf TikTok:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein MĂ€del die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Squid Game Deutschland wÀre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spĂŒre, dass ich noch am Leben bin.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln fĂŒr die nicht ganz so stille Nacht. StĂ€nder vorhanden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlĂŒpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂŒben ist in Wirklichkeit 27.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man sich fĂŒttert, so wiegt man.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsÀchlich stattfindet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlÀssigt, Herr Richter.

10 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fĂŒhlt sich an wie ein DemĂŒtigungsritual.

15 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fĂŒttert, wĂ€hrend ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine VerrĂŒckten, bitte!

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

14 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du kannst ĂŒber 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wĂ€r’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen GlĂŒhweinmĂ€rkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie mĂŒssten jetzt querdenken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhĂ€lt, um zu bestĂ€tigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wÀre ich ein ZÀpfchen geworden!

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefÀllt, ich ihm zeige, dass er mir gefÀllt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der FÀhigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Telegram:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĂŒckspilz.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh kĂŒnftig auch zum Tierarzt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gesehen bei Telegram:

FrĂŒher habe ich mich fĂŒr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fĂŒr KĂ€se und Kekse.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurĂŒckzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem ĂŒberfordert ist.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegrĂŒndet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

WĂ€hrend der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂŒhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

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