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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gesehen bei Instagram:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

vor 5 Jahren

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Rumpelstilzchen mit überraschender, frecher Wendung.

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Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! 💃🧚‍♂️ #DoppeltesLeben"

Arbeit, bestürzt, Geschichte, Humor, Rumpelstilzchen, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, Alltag, Bus, Cowboy, Heute, Kind, Kindheit, Morgen, Realität, reiten, Sonnenuntergang, Träume, Untergang, werden
vor 3 Monaten

8 Stunden, Entspannung, Gesundheit, Grübeln, Humor, kommt, Nacht, Nachtruhe, Schlaf, Stunden, Wichtigste
vor 3 Monaten

Couch, Sofa, Staub, Staubsaugen, Staubsauger
vor 3 Monaten

Abnehmen, Diät, Ernährung, Feiertag, Geburtstag, Mutter, Muttertag, Ostern, Weihnachten, Wochenende
vor 2 Monaten

Gesicht, Heute, Humor, kooperativ, nicht, niedlich, Selbstironie, zu
vor 3 Monaten

Deutschland, Jahreszeiten, Regen, Schnee, Sonne, Wind

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

12 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

22 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

16 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

15 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Trendet auf Threads:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jetzt live auf YouTube:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jetzt live auf Reddit:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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