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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die beiden hĂ€ufigsten Motive fĂŒr Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natĂŒrlichen Todes sterben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen FĂŒhrerschein gemacht habe.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Ž hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer ĂŒber uns herziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

KĂŒhe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden fĂŒr sie Futter ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der FÀhigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn es parallele RealitÀten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, ĂŒberschĂ€tzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drĂŒcke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Die 4 Jahreszeiten: ErkÀltung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Gott gibt seine schlechtesten VerpackungsfÀhigkeiten an seine stÀrksten Geschenkgeber.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen BĂŒcher


Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische RĂŒckenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Gesichtet auf Snapchat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem fĂŒr Dezember oder fĂŒr Januar?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Leute, wenn eure Frau wĂŒtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
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Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur HĂ€morrhoiden, die sind am Allerwertesten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nicht traurig darĂŒber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im BĂŒro sind zwei völlig unterschiedliche GetrĂ€nke.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dĂŒrfen, wenn der Partner morgens so richtig gemĂŒtlich und warm ist.

16 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

21 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem GesprÀch mit meiner Mutter fest.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, wÀhrend die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen glĂŒcklich zu machen ist fingerleicht.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂŒrden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im BĂŒro mache?

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat geteilt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre WĂ€rme stiehlst, sie in ElektrizitĂ€t umwandelst und sie dann zur KĂŒhlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bin fĂŒr ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gebookmarked:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesehen bei LinkedIn:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nÀchsten Jahr.

Beliebt auf Facebook:

Spotify Wrapped, aber fĂŒr all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfÀngt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Mache gerade die Steuern fĂŒr eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Trendet auf Facebook:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

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