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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wĂ€r’s.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemĂ€ĂŸ zu verhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trĂ€gt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die meisten Kommentare ĂŒberlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den WeihnachtseinkÀufen fast fertig bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder SexualitÀt, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Trendet auf LinkedIn:

WĂ€hrend der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂŒhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Soeben entdeckt auf X:

BĂŒcher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jetzt live auf Telegram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dĂŒrfen.“ Ich: „Abwarten.“

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzurĂ€umen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufrĂ€umen werden.

Gesichtet auf Instagram:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Beliebt auf Reddit:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fakt ist: Der MarktfĂŒhrer fĂŒr Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten lÀuft.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis fĂŒr Hunde und Leckerlis fĂŒr Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂŒndig“.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle fĂŒr Vampire.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurĂŒck?“ zu „Kommst du heute zurĂŒck?“ ĂŒbergehen, hast du den Krieg gewonnen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und mĂŒssen plötzlich an öffentlichen PlĂ€tzen arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

15 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

20 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein LÀcheln voller Sesamkörner.

18 Leute checken gerade 👀

Ich ĂŒberlege, einen Podcast ĂŒber True Crimes zu starten. Nur fĂŒr den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklĂ€ren muss.

5 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber fĂŒr gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

8 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

14 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wĂŒtend sein sollte.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonlĂ€uft.

10 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich werde vielleicht meinen Job kĂŒndigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Tut mir leid, wenn meine BeitrÀge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂŒrde.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

GĂ€hnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gebookmarked:

Bei meinem nĂ€chsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das BĂŒro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hĂ€tte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine HolztĂŒr aussieht. Ich wette, sie hĂ€tte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf X:

Ich wĂŒrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂŒr irgendetwas zu verwenden.

Macht LĂ€rm auf X:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂŒr, weil ich kein LĂŒgner bin.

Trendet auf Discord:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie lange mĂŒssen wir noch so tun, als wĂ€re Pilates nichts Sexuelles?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seitdem ich ĂŒberwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesĂŒnder aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wir haben frĂŒher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei WĂŒnschen.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

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