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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer von euch betet gerade fĂŒr meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Schlimmste am Kochen fĂŒr andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrĂŒhrt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mĂ€hen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂŒr dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂŒhlingsrollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gesichtet auf YouTube:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin tÀglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gesichtet auf X:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon ĂŒberzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesehen bei Discord:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

AnfÀnger schwitzen. Profis glitzern.

Trendet auf Facebook:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Beliebt auf Facebook:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort fĂŒr Menschen, die KI nutzen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleinanzeige: JĂ€ger sucht Sammler fĂŒr eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine VerrĂŒckten.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere WĂ€sche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhÀlt sich seltsam. Er trÀgt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sĂŒchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fĂŒrs Fitnessstudio zerrissen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

15 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

13 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Heute wÀre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂŒr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

7 Leute checken gerade 👀

Die hĂ€ufigste LĂŒge im SchuhgeschĂ€ft? „Nein danke, ich habe noch ImprĂ€gnierspray zu Hause!“

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Jemand aus 🇧đŸ‡č hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so sĂŒĂŸ“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

“FĂŒr mich wĂ€re das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei UmzĂŒgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blÀtter schon im Porschekatalog.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂŒr sie zu suchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhÀlt, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmĂ€ĂŸig bei Freunden im Auto mit.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Herr der Ringe ist eine Geschichte ĂŒber einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Frisch gepostet auf Slack:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Macht LĂ€rm auf X:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit mĂŒde und erzĂ€hlst anderen Erwachsenen, wie mĂŒde du bist, und sie sagen dir dann, wie mĂŒde sie sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrĂŒckte Leute zu sehen.

Beliebt auf Instagram:

Alt und bitter fĂŒhlt sich viel besser an, als ich dachte.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man stÀndig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte heute ein VorstellungsgesprĂ€ch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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