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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Soeben entdeckt auf X:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Gesehen bei WhatsApp:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Gesehen bei Snapchat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Trendet auf Instagram:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Gesichtet auf X:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

vor 5 Jahren

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Rumpelstilzchen mit überraschender, frecher Wendung.

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Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! 💃🧚‍♂️ #DoppeltesLeben"

Arbeit, bestürzt, Geschichte, Humor, Rumpelstilzchen, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bequem, Erfahrung, Euro, fünfzig Euro, Humor, Kneipe, leichter, nichts, Trinken, Vergleich, verlassen, zu, zu Hause
vor 2 Monaten

Erwartungen, Humor, Montage, noch, Schlimmste, toll, Übertreffen, werden
vor 3 Monaten

Hitze, Humor, klebst, noch, Schweiß, Schwitzt, Sommer, Spaß, Witz
vor 3 Monaten

Ausdauer, Fluchen, Motivation, Schwitzen, Sport, Tag, trainieren, Triathlon, wieder, Wo
vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, Beziehung, Frauen, Humor, Liebe
vor 3 Monaten

Ablenkung, auffällig, Gesicht, Humor, Ja, Körper, Leute, So, tätowiert

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

24 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

10 Leute checken gerade 👀

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

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Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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