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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Frauen schicken Pakete zurĂŒck und denken, sie hĂ€tten Gewinn gemacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf EntschÀdigung haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den StÀnder hochklappen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt ein berĂŒhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich fĂŒr mich ausgehen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Beliebt auf X:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

PlÀne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, wĂŒrde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kÀmmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Ich war bestĂŒrzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Humorvoller Spruch ĂŒber Rumpelstilzchen mit ĂŒberraschender, frecher Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! đŸ’ƒđŸ§šâ€â™‚ïž #DoppeltesLeben"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott weiblich wĂ€re, wĂ€re nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ĂŒber SupermĂ€rkte, die plötzlich ihr Layout Ă€ndern.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Soll noch einer behaupten, ich hĂ€tte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jĂŒnger.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen fĂŒr ein kaputtes WLAN.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂŒhe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂŒck bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfĂŒhlen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es fĂŒhrte mich zum KĂŒhlschrank.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

17 Leute checken gerade 👀

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schĂŒtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat kopiert:

Erfinder des grĂŒnen Tees: „Was wĂ€re, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken wĂŒrde?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur TĂŒr. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Manchmal wĂŒnsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat kopiert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise fĂŒr Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Entschuldigen Sie sich fĂŒr die Arbeit, die Sie tun. Es wĂ€re schön, wenn Sie auch talentiert dazu wĂ€ren.

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Jetzt live auf Slack:

So langsam könnte mal jemand die BĂŒchse der Pandora wieder schließen.

Trendet auf TikTok:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer tÀglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gesichtet auf TikTok:

FĂŒr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte SatinbettwĂ€sche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fĂŒr möglich hielt.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gesichtet auf Threads:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade gelandet bei WeChat:

Anscheinend gibt es einen Club fĂŒr VogelkĂ€mpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhĂ€lt.

Gesehen bei Snapchat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

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