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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesehen bei Twitch:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

vor 5 Jahren

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Rumpelstilzchen mit überraschender, frecher Wendung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rumpelstilzchen: Montags bis freitags am Spinnrad, samstags und sonntags am Tanzen! 💃🧚‍♂️ #DoppeltesLeben"

Arbeit, bestürzt, Geschichte, Humor, Rumpelstilzchen, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ablecken, bin, doch, einfach, essbar, Frage, Haustier, Humor, immer, Katze, mag, mich, nicht, testen, Zweifel
vor 4 Monaten

menschlich, Reflex, Schnellste, Schuldzuweisung, überzeugt
vor 4 Monaten

Chance, Eisangeln, groß, Humor, jemand, mir, sagen, Stracciatella, Witz, zu
vor 4 Monaten

einfach, Entspannung, Faul, Lebensstil, Liebe, Müßiggang, nicht, nichts, nichts tun, Spaß, tun, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Deutschland, Englisch, hell, Hose, kann, kaufen, komisch, nicht, Satz
vor 4 Monaten

analysieren, beobachten, bewerten, Humor, lästern, nicht, Sarkasmus

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

11 Leute checken gerade 👀

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

13 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

14 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

21 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Beliebt auf TikTok:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Geht gerade viral auf Discord:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Trendet auf Twitch:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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