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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

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29. Okt., 2025

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Gesehen bei Threads:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gesehen bei Facebook:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Gesehen bei Pinterest:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Gerade geteilt über TikTok:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
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Kommentar:
Wenn du mich überholst, bist du ein Rennfahrer, aber wenn ich dich überhole, bist du reif fürs Schneckenrennen! 🐌🏎️😂

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

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Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Gesichtet auf Instagram:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

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