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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Gesehen bei Reddit:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gesehen bei Telegram:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gesehen bei Threads:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jetzt live auf Threads:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Gesichtet auf Pinterest:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Trendet auf Pinterest:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Witziger Spruch über Konfliktlösung mit humorvoller, frecher Note.
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Kommentar:
"Kluger Schachzug! 🤣👏 Denn wer braucht schon unnötigen Stress, wenn man einfach nur die Weisheit der anderen anerkennen kann! 🧠🙌"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

17 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

19 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

18 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf Pinterest:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Beliebt auf Discord:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gesehen bei Pinterest:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Geht gerade viral auf X:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gesichtet auf Pinterest:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

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