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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gesehen bei Facebook:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Macht Lärm auf Facebook:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Trendet auf LinkedIn:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Witziger Spruch über Konfliktlösung mit humorvoller, frecher Note.
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Kommentar:
"Kluger Schachzug! 🤣👏 Denn wer braucht schon unnötigen Stress, wenn man einfach nur die Weisheit der anderen anerkennen kann! 🧠🙌"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

13 Leute checken gerade 👀

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

24 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

19 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

6 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

9 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Trendet auf Slack:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

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