Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

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Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

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Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

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Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

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Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

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Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

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Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

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Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

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Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.