Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

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Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

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Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

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Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

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In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

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Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

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Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

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Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

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Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

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Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.