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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Trendet auf Slack:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gesichtet auf Pinterest:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Soeben entdeckt auf X:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gesehen bei Twitch:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

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Kommentar:
"Das Sofa hat immer recht! 🛋️😴 Wer braucht schon Produktivität, wenn man kuscheln kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

16 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

11 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

25 Leute checken gerade 👀

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

7 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Trendet auf Telegram:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Geht gerade viral auf Instagram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gesichtet auf TikTok:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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