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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Gesehen bei TikTok:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Soeben entdeckt auf Slack:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gerade geteilt über Telegram:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

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Kommentar:
Da hat wohl jemand das geheime Curriculum entschlüsselt! 😄📚💼🍩🏃‍♂️

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

12 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

19 Leute checken gerade 👀

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

21 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

17 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

7 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

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Lustige Sprüche Total

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20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

302

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Gerade geteilt über WeChat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In dubio Prosecco!

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