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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11729 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Macht Lärm auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Geht gerade viral auf Slack:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Trendet auf X:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

vor 1 Woche

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Wunsch nach eigenem Weinberg statt einsamer Insel.

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Kommentar:
"Wer braucht schon eine einsame Insel, wenn man stattdessen einen eigenen Weinberg haben kann? 🍇🍷 #Prioritäten"

einsame Inseln, Genuss, Humor, Lebensstil, Spaß, Träume, Weinberg

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

19 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

24 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

10 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Geht gerade viral auf X:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Trendet auf YouTube:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Trendet auf Reddit:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

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Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

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