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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jetzt live auf WeChat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gesehen bei Messenger:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

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Kommentar:
🤷‍♂️ "Meine Probleme beginnen und enden anscheinend allesamt im Bett… vielleicht sollte ich einfach den ganzen Tag darin bleiben! 😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

7 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

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7. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gesehen bei YouTube:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesehen bei Messenger:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesehen bei TikTok:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

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