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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11729 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf Pinterest:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gesehen bei Instagram:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Beliebt auf Pinterest:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Humorvoller Spruch über negative Gedanken und Kopfkino, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Da scheint wohl der Regisseur eindeutig nicht auf der Höhe zu sein 🎥🍿😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

19 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

7 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11729 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

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483

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Trendet auf Threads:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Frisch gepostet auf X:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesichtet auf Slack:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

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