Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.856

Lustige Sprüche Themen

22.547

Lustige Sprüche Bilder

20.856

Aktualisiert

4. Jan., 2026

Nutzer Online

521

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf Threads:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

vor 2 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn du merkst, dass du erwachsen bist: Der neue Staubsauger ist der Ferrari deiner 30er! 🚗💨➡️🧹✨

Alltag, bist, Dich, Erwachsensein, Freude, Humor, Jugend, jung, Lebensfreude, Moment, nächsten, Staubsauger, voller

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.856

Lustige Sprüche Themen

22.547

Lustige Sprüche Bilder

20.856

Aktualisiert

4. Jan., 2026

Nutzer Online

574

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Macht Lärm auf X:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏