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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

723

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Macht Lärm auf Slack:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Trendet auf Messenger:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Trendet auf Discord:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

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Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich intergalaktisch cool! 🚀💰 #Steuerhimmel"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

22 Leute checken gerade 👀

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

9 Leute checken gerade 👀

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

9 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jetzt live auf Telegram:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jetzt live auf Instagram:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

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