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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.067

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Trendet auf X:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Beliebt auf Slack:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

vor 11 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Die Sonnenfinsternis – das Ereignis, das öfter vorkommt als gedacht! 🌒🤣 #immerwiederhäufig"

Fun Fact:

Wusstest du, dass Sonnenfinsternisse tatsächlich etwa alle anderthalb Jahre auftreten, aber nicht immer an denselben Orten der Erde sichtbar sind? 🌕🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔🌕 Also keine Sorge, du wirst nicht 150 Jahre warten müssen, um eine zu erleben! 🌍🌞

150 Jahre, alle, Anderthalb, anderthalb Jahre, haben, Jahre, jemanden, mal, passieren, passiert, sagen, Scheiße, Sonnenfinsternis, wieder

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

13 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

9 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

10 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Livin‘ la vida Vodka!

Trendet auf X:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Gesehen bei Slack:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

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