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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kĂśnnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fĂźhle ich mich wie ein Fossil.

Gesichtet auf Twitch:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein kÜnnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stßck Kuchen.

Gesehen bei YouTube:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gesehen bei Threads:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin fĂźr Fortgeschrittene.

Trendet auf Reddit:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gesehen bei YouTube:

Manchmal Ăźberlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Witzige Frage über Zeitmaschinen, lockere Stimmung, humorvoller Spruch zum Spaß.
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Kommentar:
"Wenn du eine Zeitmaschine findest, lass mich wissen! Ich habe noch ein paar wichtige Termine in der Vergangenheit zu erledigen 😄🚀⏰"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ Ăźber den ganzen Mist, als wäre es Käse.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Mßll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu mßssen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehĂśrt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Augentropfen, die Ăźberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen GrĂźnden dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kßhlschranktßr auf, als wßrde er auf Antworten warten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

11 Leute checken gerade 👀

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem franzÜsischen Präsidenten verbunden.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr, pĂźnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

22 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafĂźr. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kßhlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lĂźge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich mal nutzlos fßhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Lob an die MĂźcke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dĂźnn geblieben ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Habe einen Baum berĂźhrt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 EichhĂśrnchengeheimnisse aufgesogen.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt kein besseres GefĂźhl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofĂźr man Ăźberhaupt los ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu Ăśffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jetzt live auf Instagram:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

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