Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, dafĂźr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂźhlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige MĂśglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhĂśren.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wßnschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.167

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann wßrde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge wßrden es Wissenschaft nennen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren kĂśnnen, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fĂźnf Minuten lang bewahren kĂśnnen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. KĂśnnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Trendet auf TikTok:

Ich brauche einen Laubbläser, aber fßr Menschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Manchmal mĂśchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Witzige Frage über Zeitmaschinen, lockere Stimmung, humorvoller Spruch zum Spaß.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du eine Zeitmaschine findest, lass mich wissen! Ich habe noch ein paar wichtige Termine in der Vergangenheit zu erledigen 😄🚀⏰"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfßhlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darßber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂźr verrĂźckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FĂźr mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Kleister gehĂśrt zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂźr immer verschwinden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

10 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

11 Leute checken gerade 👀

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein ProblemlĂśser bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

KĂśnnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, kĂśnnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Respekt fßr Friseure wächst. Die hÜren sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zu meinen Hobbys gehÜrt es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag mßde zu sein.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Fßr viele kommt es ßberraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plÜtzlich Eissorten auswählen mßssen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber kÜnnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Gesehen bei Messenger:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen SprĂśsslinge.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Trendet auf Twitch:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurßckgehen muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der BlĂśdsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑