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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Frisch gepostet auf X:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Geht gerade viral auf X:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witzige Frage über Zeitmaschinen, lockere Stimmung, humorvoller Spruch zum Spaß.

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Kommentar:
"Wenn du eine Zeitmaschine findest, lass mich wissen! Ich habe noch ein paar wichtige Termine in der Vergangenheit zu erledigen 😄🚀⏰"

Humor, jemand, noch, Platz, Zeitmaschine, Zeitreise, zufällig

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

1933, alles, an, dabei, Geschichte, Humor, jetzt, kurz, Nostalgie, sich, Uhren, werden, wieder, Wochenende, Zeit, zurückstellen
vor 5 Monaten

Bedienung, C-Taste, CE-Taste, genau, Humor, immer, lösche, löschen, mehrmals, nicht, Speicher, Taschenrechner, Technik, Verwirrung, was
vor 5 Monaten

Aufstehen, Fehler, Folgefehler, Humor, Motivation, Prinzip, Rest
vor 5 Monaten

betreten, Bonjour, Englisch, Fragen, französisch, Kenntnisse, Laden, mich, Schulunterricht, selbstsicher, Sprachkenntnisse, zu
vor 5 Monaten

19. Jahrhundert, Diät, ein, Ernährung, gesagt, haben, Humor, Jahrhundert, jeder, jetzt, Kaloriendefizit, Missverständnis, versehentlich, zu
vor 5 Monaten

Angestellte, Arbeitsalltag, Büro, Bürohumor, Hunger, immer, kalt, Kollegen, Müde

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

11 Leute checken gerade 👀

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gerade geteilt über X:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gesehen bei Telegram:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gesehen bei WeChat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gerade gelandet bei Discord:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

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Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

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