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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂźr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂźllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab eben versucht LiegestĂźtze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. StĂźtzen nicht.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit Ăźber Single.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fĂźrs Bett ist.

Gesichtet auf Threads:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Witzige Frage über Zeitmaschinen, lockere Stimmung, humorvoller Spruch zum Spaß.
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Kommentar:
"Wenn du eine Zeitmaschine findest, lass mich wissen! Ich habe noch ein paar wichtige Termine in der Vergangenheit zu erledigen 😄🚀⏰"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bares fĂźr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂźcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu kĂśnnen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂźbsches Baby. Was ist passiert?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafĂźr gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

12 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

8 Leute checken gerade 👀

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu mĂźssen.

15 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

14 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

13 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

5 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hausarrest fĂźr Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich Ăźberhaupt nicht darum schert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich wĂźrde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da Ăźberhaupt Haut hat.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich vĂśllig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Trendet auf Slack:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Gerade gelandet bei Facebook:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein ßberhaupt nichts spart.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

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