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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Beliebt auf Instagram:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gesehen bei LinkedIn:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gesichtet auf LinkedIn:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

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Kommentar:
"Kokosnüsse als Haustiere? 🥥🐨 Das wäre doch mal was Neues! Wer braucht schon Hunde oder Katzen, wenn man eine Kokosnuss haben kann! 🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

8 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

13 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

10 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gesehen bei Slack:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

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