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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Beliebt auf WhatsApp:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Trendet auf Discord:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jetzt live auf Threads:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Witziger Spruch über Bequemlichkeit und Ausreden, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kluge Entscheidung! Besser im warmen Bett bleiben, als die Fahrschul-Dramen live miterleben! 🛌❄️🚗"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

18 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

15 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

20 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

6 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Gesehen bei Slack:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Gerade gelandet bei X:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Trendet auf WeChat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Macht Lärm auf Threads:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

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