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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Geht gerade viral auf YouTube:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

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Kommentar:
"Kluge Entscheidung! Besser im warmen Bett bleiben, als die Fahrschul-Dramen live miterleben! 🛌❄️🚗"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin genervt und wer bist du?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

13 Leute checken gerade 👀

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

21 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

7 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Trendet auf Twitch:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf X:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

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