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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jetzt live auf TikTok:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Beliebt auf Reddit:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Gerade geteilt über Slack:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Macht Lärm auf Instagram:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jetzt live auf X:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

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Kommentar:
"Manchmal ist es schwer zu sagen, ob mein Feind mich liebt oder ich einfach nur in seinem Kopf lebe! 😂🤷‍♂️ #FeindlicheLiebe"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

21 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

18 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

7 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gesehen bei Twitch:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Beliebt auf Slack:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

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