Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

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Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

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Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

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Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

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Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

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Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

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Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?