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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade geteilt über Telegram:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Macht Lärm auf Reddit:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie das nächste Mal einfach einen Gutschein mitbringen! 🤣🎁👶"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

24 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

15 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

17 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Gerade geteilt über Telegram:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Macht Lärm auf TikTok:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Soeben entdeckt auf Discord:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

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