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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wĂźsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wĂźsste, was das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seemänner wßnschten, sie kÜnnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das GefĂźhl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Medikamentenschachteln Ăśffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Trendet auf Discord:

Menschen, die keine Schokolade mĂśgen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das SchÜne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frßhstßcke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schĂśn es aussah.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂźgen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Männer gelten als verschlossen und gefĂźhlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Witziger Spruch ßber Männer, die ehrlich "Nichts" sagen, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Wahrheit tut manchmal weh! 🤷‍♂️🤣 #Männerlogik"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FrĂźhstĂźck, Mittagessen oder doch eine TĂźte Chips?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt hĂśchstens.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frĂźhzeitig verlassen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

12 Leute checken gerade 👀

HĂśrt auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis Ăźbersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

15 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

13 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂźr Gewalt entschieden.

9 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

20 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ameise in der Kßche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getĂśtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Mein Kind ßbt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

NatĂźrlich mĂśchte ich die perfekte Beziehung fĂźr mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich TĂśrtchen sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen mÜchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich benehme mich Ăśfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe letztens eine Doku ßber Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhĂśrt“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Gesehen bei YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gesehen bei Twitch:

Ich gehĂśre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs Ăźber das Ausschneiden von Gutscheinen.

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