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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gerade geteilt über X:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gesehen bei WeChat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Trendet auf TikTok:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

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Kommentar:
🤣👶 "Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: 'Das habe ich gemacht!', und manchmal sehe ich es an und denke: 'Das habe ich gemacht?' 😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

21 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

24 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

23 Leute checken gerade 👀

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jetzt live auf WhatsApp:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Beliebt auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Beliebt auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Netflix und du gehst spazieren.

Gesehen bei Reddit:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

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