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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Witziger Spruch über lässige Gelassenheit und scheinbare Naivität.
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Kommentar:
"Manchmal wirke ich wie ein naiver Schmetterling, aber in Wahrheit bin ich ein entspannter Faultier. 🦋🦥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

16 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

8 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

19 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

21 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gerade gelandet bei X:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Beliebt auf Slack:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Trendet auf Facebook:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Gerade geteilt über X:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

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