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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade geteilt über Slack:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Gesehen bei X:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Trendet auf Discord:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jetzt live auf Facebook:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Geht gerade viral auf X:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Humorvoller Spruch über Kaffee mit witziger Idee, frech und leicht ironisch.
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Kommentar:
"Genial! Endlich eine Kaffeetasse, die einem sagt: 'Hey, du brauchst noch mehr Kaffee!' ☕🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

24 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

25 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

16 Leute checken gerade 👀

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

14 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Trendet auf Discord:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Trendet auf X:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf Slack:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Gesehen bei Discord:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

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