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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

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4. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

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Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.
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Kommentar:
"Manchmal ist Gleichgültigkeit die beste Stressbewältigungstechnik 😅🤷‍♂️ #ChillModeActivated"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Macht Lärm auf Telegram:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gesichtet auf X:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Beliebt auf Twitch:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Frisch gepostet auf Threads:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

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