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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

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1. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Trendet auf WeChat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Gesehen bei Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Beliebt auf WeChat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Macht Lärm auf Threads:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.
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Kommentar:
"Na dann ab ins Büro mit dem flauschigen Alpaka! 🦙👔 Wer braucht schon Hunde und Katzen, wenn man ein Lama haben kann? 😄"

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Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jetzt live auf TikTok:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Gesehen bei Instagram:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Trendet auf LinkedIn:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

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