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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin ein sehr schlÀfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡± hat kopiert:

Influencer sind fĂŒr mich hĂŒbsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

KĂŒnstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. WĂ€re gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der EnttÀuschung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Zu jung fĂŒr Facebook, zu hĂ€sslich fĂŒr Insta, zu dumm fĂŒr Twitter, zu steif fĂŒr TikTok.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlĂ€sslicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat kopiert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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26. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Trendet auf Discord:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen fĂŒr Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

FlughĂ€fen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhĂ€ngen?“

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich bin echt entzĂŒckend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Klar, erzÀhl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine ZÀhne mit der Zunge zu zÀhlen.

Jetzt live auf Reddit:

Meinen Berechnungen zufolge wĂŒrden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in SĂŒden zu nehmen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche ĂŒberstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Gesichtet auf Discord:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden RatschlÀge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir selbst mal zuhören… đŸ€ȘđŸ„ #IronieLevel100"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂŒr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Gott wĂ€re, wĂŒrde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂŒrdige Frisur. Nennt mich verrĂŒckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

UnterschÀtze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

13 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen MĂŒhe geben?

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Am liebsten tue ich gar nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂŒck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

13 Leute checken gerade 👀

Im nÀchsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

25 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die EinfĂ€delhilfe fĂŒr den Geduldsfaden?

7 Leute checken gerade 👀

Das ist die dĂŒmmste Apokalypse aller Zeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurĂŒck, ich mache das gleich noch schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „GroßzĂŒgig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhÀngen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-JÀhrigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer TĂ€towierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Gerade einen TĂŒrken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel fĂŒr gelungene Integration.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wenn es wirklich möglich wÀre, Menschen zu Tode zu langweilen, wÀre ich ein gefÀhrlicher Mann.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂŒr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Leute, wenn eure Frau wĂŒtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gesehen bei WeChat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhÀngen muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getrĂ€nkte Jugend, Sorglosigkeit und das GefĂŒhl, dass der Sommer unendlich ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Meine Oma hat frĂŒher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur VerfĂŒgung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

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