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Kommentar:
"Meine Damen, wiederholt nach mir: 'Ich hatte Unrecht und es tut mir leid' 🙊🤭 Jetzt alle zusammen: 'Ich hatte Recht und es tut mir gut' 😂👏"

Damen, Entschuldigung, Humor, leid, mir, sprechen, Unrecht, Witz

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gesehen bei Facebook:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Trendet auf Snapchat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

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Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

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