Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

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Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

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Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

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An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

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Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

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Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

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Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

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Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!