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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10626 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gesehen bei YouTube:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jetzt live auf Slack:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jetzt live auf Reddit:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

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Kommentar:
Wenn der introvertierte Revolverheld merkt, dass er doch lieber leise "Hallo" gesagt hätte… 😅🔫👋😳👢

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Gesehen bei TikTok:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Frisch gepostet auf X:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Trendet auf Reddit:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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