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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jetzt live auf Facebook:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Gesehen bei Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Soeben entdeckt auf X:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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Kommentar:
"Keine Sorge, in der Hölle gibt's sicher 'ne coole Nachbarschaftsparty! 🎉🔥😈"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

18 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Soeben entdeckt auf X:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Gesehen bei Telegram:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gesehen bei Discord:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Soeben entdeckt auf Slack:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

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