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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Slack:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gesehen bei LinkedIn:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Gesehen bei Discord:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.
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Kommentar:
"Manche nehmen den Begriff 'sich reinhängen' echt wörtlich! 😴💼 #Arbeitsmüdigkeit"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gesehen bei Discord:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gesehen bei Instagram:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei WhatsApp:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gerade geteilt über Discord:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

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