Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

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Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

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Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

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Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

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Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

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Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

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Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

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Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

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Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.