24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

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Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

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Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

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Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

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Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

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Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

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Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

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Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

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Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.