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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Trendet auf YouTube:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gesehen bei Twitch:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gerade geteilt über Slack:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Trendet auf Messenger:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

17 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

19 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

13 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

20 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

6 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

9 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gerade geteilt über X:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Trendet auf Slack:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Körper isst mein Kapital.

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