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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Gesehen bei Threads:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Trendet auf WhatsApp:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade gelandet bei Twitch:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gesehen bei X:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Macht Lärm auf Pinterest:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

17 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

5 Leute checken gerade 👀

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

5 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Beliebt auf Messenger:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Trendet auf Twitch:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

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