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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jetzt live auf Snapchat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

19 Leute checken gerade 👀

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

10 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

7 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Trendet auf Discord:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Frisch gepostet auf Discord:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

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