Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

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Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

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Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

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Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

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Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

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Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

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Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

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Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

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Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

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Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.