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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Trendet auf Facebook:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gerade gelandet bei Slack:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

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Kommentar:
"Ein wahrhaftig inspirierender Gedanke! 🌧️💨😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

16 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

11 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

19 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

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20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Beliebt auf Threads:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade geteilt über Reddit:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Trendet auf Pinterest:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Frisch gepostet auf Facebook:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

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