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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.101

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gesehen bei YouTube:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gesichtet auf Slack:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Trendet auf Telegram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Start » Lustige 80er Jahre Sprüche

Lustige 80er Jahre Sprüche

Lustige 80er Jahre Sprüche entführen uns in das farbenfrohe und exzentrische Jahrzehnt der Neonfarben, Vokuhilas und klassischen Hits. 🎸🕺 Diese Sprüche greifen mit einem Augenzwinkern die typischen Merkmale und verrückten Modeerscheinungen der 80er auf, von den ikonischen Musikvideo-Zitaten bis hin zu den schrillen Trends der Zeit. Wenn du eine Portion Nostalgie und Lachen suchst, sind diese Sprüche genau das Richtige, um die coolen und chaotischen Momente der 80er Jahre wieder aufleben zu lassen. 🌟📼

Neue lustige 80er Jahre Sprüche 👇

Alle lustigen 80er Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

7 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

25 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gesehen bei Reddit:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gesichtet auf Facebook:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gerade gelandet bei Reddit:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jetzt live auf Facebook:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

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