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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

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Neue Lustige Sprüche

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8. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf Slack:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

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Lustige 80er Jahre Sprüche

Lustige 80er Jahre Sprüche entführen uns in das farbenfrohe und exzentrische Jahrzehnt der Neonfarben, Vokuhilas und klassischen Hits. 🎸🕺 Diese Sprüche greifen mit einem Augenzwinkern die typischen Merkmale und verrückten Modeerscheinungen der 80er auf, von den ikonischen Musikvideo-Zitaten bis hin zu den schrillen Trends der Zeit. Wenn du eine Portion Nostalgie und Lachen suchst, sind diese Sprüche genau das Richtige, um die coolen und chaotischen Momente der 80er Jahre wieder aufleben zu lassen. 🌟📼

Neue lustige 80er Jahre Sprüche 👇

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum seine Lieblingsspeise Katzen waren… 🐱🍕😂 #NostalgieTrip #80erJahre"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

    Kommentar:
    "Das war die perfekte Lösung für Durstprobleme und schlechte Entscheidungen! 🤣💦 #ThrowbackThursday"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

    Kommentar:
    "Das ist wohl das, was man Lebenskonsequenzen nennt! 🤣💸💧 #80sLegacy"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Geschäftsidee! 🤣🔨 #Schlagfertigkeit"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

    Kommentar:
    „Von Go-Go-Gadgeto-Armen zu ‚Hasta la vista, Baby‘ in nur einem Jahrzehnt 🕵️‍♂️💥🤖 #TechnologieEntwicklung #80erKinder“

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es schwierig, die guten alten Zeiten von den kalten Kriegszeiten zu unterscheiden! 🎶🕶️ #Musikliebe #NichtKalterKrieg"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

    Kommentar:
    "😂📱 Wer braucht schon einen Bewährungshelfer, wenn man Snake auf dem Nokia spielen kann! #80sKids"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - He-Man hat einen Master-Abschluss!

    Kommentar:
    "He-Man hat nicht nur die Macht des Grayskull, sondern auch einen Master-Abschluss! 🦾🎓 #SmartMuscle"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

    Kommentar:
    "Ja, das waren noch Zeiten! 😅💃🕺 Wer braucht schon Netflix, wenn man Breakdance-Action im Jugendzentrum erleben konnte? 🎶 #GoodOldTimes"

  • Lustige 80er Jahre Sprüche - Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

    Kommentar:
    "Oh nein, ich hoffe du hast dich nicht zu sehr in den 80ern verirrt! 🕰️🎵😄"

Alle lustigen 80er Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jetzt live auf Instagram:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gesichtet auf LinkedIn:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Trendet auf TikTok:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Gerade geteilt über Discord:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

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