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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.821

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jetzt live auf Pinterest:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Frisch gepostet auf X:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Start » Lustige 80er Jahre Sprüche

Lustige 80er Jahre Sprüche

Lustige 80er Jahre Sprüche entführen uns in das farbenfrohe und exzentrische Jahrzehnt der Neonfarben, Vokuhilas und klassischen Hits. 🎸🕺 Diese Sprüche greifen mit einem Augenzwinkern die typischen Merkmale und verrückten Modeerscheinungen der 80er auf, von den ikonischen Musikvideo-Zitaten bis hin zu den schrillen Trends der Zeit. Wenn du eine Portion Nostalgie und Lachen suchst, sind diese Sprüche genau das Richtige, um die coolen und chaotischen Momente der 80er Jahre wieder aufleben zu lassen. 🌟📼

Neue lustige 80er Jahre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

80er, 80er Jahre, Alf, Drogen, Fernsehen, Humor, Nostalgie, passiert, Popkultur, was
vor 4 Monaten

80er, 80er Jahre, Aufwachen, durstig, etwas, Humor, Nostalgie, Trinken, Wasserbett
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

80er Jahre, Konzert, Musik, Spaß, Uhren, versehentlich, Wham, Zeitreise, zurückdrehen

Alle lustigen 80er Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

17 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

20 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

21 Leute checken gerade 👀

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

11 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

24 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gesichtet auf Pinterest:

Alexa, mach Sport für mich!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

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