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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

428

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Frisch gepostet auf Discord:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gesichtet auf Snapchat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Start » Lustige ähnlich Sprüche

Lustige ähnlich Sprüche

Lustige ähnlich Sprüche sorgen für doppelten Spaß und schmunzelnde Überraschungen 🤪✨ Ob Wortspiel oder witzige Parallele – hier trifft Humor auf clevere Vergleiche, die deinen Alltag auflockern. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von humorvollen Zwilling-Sprüchen begeistern! 😄🎉

Neue lustige ähnlich Sprüche 👇

Alle lustigen ähnlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

14 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

7 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

648

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gesehen bei Threads:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Gesichtet auf Reddit:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Beliebt auf YouTube:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gesichtet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Gesehen bei Discord:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

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