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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesehen bei Slack:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Trendet auf Facebook:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Soeben entdeckt auf X:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Start » Lustige Alkohol Sprüche

135 Lustige Alkohol Sprüche

Lustige Alkohol Sprüche sind eine humorvolle Art, das Thema Alkohol auf witzige Weise zu betrachten und dabei für gute Laune zu sorgen. 🍻😂 Ob du bei der nächsten Party die Stimmung auflockern oder einfach über die kleinen Eigenheiten des Trinkens schmunzeln möchtest, diese Sprüche treffen garantiert ins Schwarze. Lass uns die Welt der amüsanten Alkohol-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor jede Runde noch lustiger gestalten kann! 🥂😄

Neue lustige Alkohol Sprüche 👇

  • Lustige Alkohol Sprüche - Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

    Kommentar:
    Keith Richards hat den Jungbrunnen nicht nur gefunden, er hat ihn patentiert! 🍸🎸😄

  • Lustige Alkohol Sprüche - Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

    Kommentar:
    So schnell wie dein Bierrausch verblasst, wird der Hübsche wohl zum neuen Kellner! 🍻😄

  • Lustige Alkohol Sprüche - Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

    Kommentar:
    Apfelsaft ist der schüchterne Partycrasher, der lieber im Fruchthimmel bleibt, anstatt sich in die Welt der wilden Partys zu stürzen! 🍏🥳🍹

  • Lustige Alkohol Sprüche - Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

    Kommentar:
    Ein reines Herz mag ja schön sein, aber mein Körper hat wohl das Memo verpasst und denkt, er sei eine Drama-Queen! 🍷😅🛌

  • Lustige Alkohol Sprüche - Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

    Kommentar:
    "Wenn der Vampir erst fragt, ob du ein guter Jahrgang bist! 🍷🦇😄"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

    Kommentar:
    "Der ewige Tanz des 'Nie wieder!' 💃➡️😩➡️😴➡️🍻➡️🔄😅"

  • Lustige Alkohol Sprüche - „KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon KI, wenn man Aperol hat? 🍹🤖 #AperolPower"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

    Kommentar:
    "Warum sich anstrengen, wenn die Belohnung danach sowieso verboten ist? 🤷‍♂️🍻 #Prioritäten"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

    Kommentar:
    "Mein Tisch sagt: Prost! 🍷😄"

  • Lustige Alkohol Sprüche - Weißbier geht vor Shakespeare.

    Kommentar:
    "Warum die Werke von Shakespeare analysieren, wenn man auch ein kühles Weißbier genießen kann? 🍺📜 #Prioritäten"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Gesichtet auf YouTube:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Trendet auf Discord:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

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