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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Trendet auf YouTube:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jetzt live auf Telegram:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

21 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

19 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

16 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Beliebt auf TikTok:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Trendet auf Messenger:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gesehen bei YouTube:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

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