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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Trendet auf Twitch:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gerade gelandet bei X:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jetzt live auf Reddit:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

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221 Lustige alt Sprüche

Mehr lustige alt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

22 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Gesehen bei Pinterest:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Beliebt auf LinkedIn:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.