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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Geht gerade viral auf Discord:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Gerade geteilt über X:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Gerade gelandet bei Facebook:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

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221 Lustige alt Sprüche

Mehr lustige alt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, bin, CDs, gehört, Laden, Musik, noch, Nostalgie, Probe, Probe hören, Retro, So
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

10, alt, alt sein, Autofahrt, belegte Brote, bin, Familienurlaub, Klimaanlage, Navi, ohne, ohne Klimaanlage, ohne Navi, So, Stunden, Urlaubserinnerungen
vor 4 Monaten

alt, bin, Erinnerungen, Nostalgie, So, vergessen, verloren
vor 4 Monaten

alt, Aschenbecher, bin, Eltern, Geschenke, getöpfert, haben, Ja, nicht, noch, Nostalgie, sagen, Schule, Weihnachten, will, zu
vor 4 Monaten

Alltag, alt, Alterswandel, an, Baum, Frage, frech, Humor, jung, mich, nachdenken, nächsten, Tag
vor 4 Monaten

alt, Beobachtung, Blitze, Donner, Donnert, egal, Fenster, Gewitter, Kindheit, Nostalgie, sich, staunen, Wetter, zu
vor 4 Monaten

alt, bin, müssen, noch, Nostalgie, schauen, So, Spielfilm, Viertel, Viertel nach acht, Warten, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

5 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

23 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

17 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

20 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Geht gerade viral auf Discord:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Trendet auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Trendet auf Threads:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesehen bei Telegram:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.