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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

426

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gesehen bei TikTok:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gerade geteilt über Twitch:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Trendet auf Telegram:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Start » Lustige Andere Sprüche

194 Lustige Andere Sprüche

Lustige Andere Sprüche sind wie kleine Comedy-Häppchen fürs Hirn – perfekt, wenn der Alltag mal wieder eine Portion Humor vertragen kann! 😂 Ob schräge Wortspiele oder unerwartete Wendungen, hier trifft Spaß auf Überraschung. Also anschnallen und die Lachmuskeln trainieren – denn gute Laune ist ansteckend! 🎉🤣

Neue lustige Andere Sprüche 👇

  • Lustige Andere Sprüche - Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

    Kommentar:
    Klar, schließlich sind Tiere die wahren Richter des Charakters! 🐶🐱💖

  • Lustige Andere Sprüche - Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

    Kommentar:
    "Und wenn du wirklich kreativ sein willst, nennst du es 'Gelato di Venezia Dolomiti al Dolce Vita Cortina' – da kann keiner was sagen! 🍦😂🍨"

  • Lustige Andere Sprüche - Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis des Straßenverkehrs: Regelkonformität als neuer Extremsport! 🚗💨😅 #Regelrebell"

  • Lustige Andere Sprüche - Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

    Kommentar:
    "Vielleicht gibt's noch die seltene Spezies 'Couch-Potato' – schwer zu finden, aber sehr gemütlich! 🛋️😂"

  • Lustige Andere Sprüche - Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

    Kommentar:
    "Warum Zeit im Badezimmer verschwenden, wenn dein Lächeln der echte Schönheitsfilter ist? 😄💄✨"

  • Lustige Andere Sprüche - Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

    Kommentar:
    "Warum sich mit Gackern beschäftigen, wenn man selbst die Eier legt? 🥚🐔😄 Lass die Kritiker weiter schnattern, während du die Welt mit deinen Ideen bereicherst! 🌟✨"

  • Lustige Andere Sprüche - Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

    Kommentar:
    "Kapitalismus in a nutshell: 'Arbeitest du zu wenig?' fragte der Kaffeebecher dem Müßiggänger. ☕️😂 #SagEsMirNichtNochEinmal"

  • Lustige Andere Sprüche - Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍳🧹 #TraummannDuo"

  • Lustige Andere Sprüche - Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

    Kommentar:
    "Meine Taschen sind immer offen für Gottes Segnungen! 💸🙏 #Finanzziel #GottesPlan"

  • Lustige Andere Sprüche - Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

    Kommentar:
    🐶🚽🤔 "Das Leben mit einem Hund ist wie eine Mischung aus Detektivspiel und Abenteuerfilm – man weiß nie, was als nächstes im Maul landet! 🤣"

Mehr lustige Andere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Gerade geteilt über Discord:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Trendet auf Telegram:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jetzt live auf Snapchat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Frisch gepostet auf Reddit:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Beliebt auf Slack:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

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