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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Gesehen bei X:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gesehen bei X:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Frisch gepostet auf X:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gesehen bei Twitch:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

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226 Lustige Andere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

9 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

16 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

22 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

24 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Trendet auf WeChat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gesichtet auf X:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Beliebt auf Reddit:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

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